У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама
все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается
пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться,
где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под
дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.
* * *
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по
традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена
каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это -
"рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует.
Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся
под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
* * *
Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода.
Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не
лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по
тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона
со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно,
пробовал, мать готовила.
Один, копаясь ложкой в тарелке:
- Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать.
Второй (рядом), ни секунды не задумываясь:
- А, может быть, и опускали.
Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.
* * *
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада
* * *
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".
* * *
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с
прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя
и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в
газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились
писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь
можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли
работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»
* * *
мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали.
Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать
конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было
техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была
быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и
историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать
смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался
один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную
работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё
персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа
"Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на
природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку
поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не
будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками
защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху
бывает проруха".
* * *
Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых
бутылок).
Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой
был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные
бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки.
Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые
видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла
водку!!!!!!!!!!!!!!!!!
Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе
никто не садился))))))))))))
* * *
Сегодня, в новостной ленте интернета, на mail.ru, встретил сообщение: «Дикие кабаны напали на офисное здание в Гамбурге». И вспомнил аналогичный случай, который имел место в МГУ им.М.В.Ломоносова в 1983 году. Придя поутру на работу, где я трудился в 1-м корпусе гуманитарных факультетов МГУ, увидел – корпус оцеплен милицией, вокруг толпа сотрудников, а остекленение цокольного этажа разбито вдребезги. Народ гадает - что происходит? Время от времени из здания с воплями выскакивают то один, то другой сотрудники эксплуатационной службы. Я интересуюсь у Валеры - знакомого милиционера из 6-го отделения, что при МГУ – о причине переполоха. Валера объясняет:
- В здание, разбив стёкла, проник дикий кабан. Никто гостю не обрадовался. И теперь он нервничает (видно окабанел от незнакомой обстановки, или просто обиделся) и гоняет по этажам уборщиц, которые раньше других сотрудников пришли на работу.
Люди не пострадали. А кабану досталось от милиционеров. Полагаю, в этот раз никто не усомнится в достоверности моих слов – история тогда получила огласку в прессе, а многие университетские и по сей день помнят её.
* * *
Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело
уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем
идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))).
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я
говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь,
пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.
* * *
Дополнение к истории от 28 марта о том, как редактор «Худлита», дабы
увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки
напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая
монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на
творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил
за эту работу Государственную премию СССР.
* * *
Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии
проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой
платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
- А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа
наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе
внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе
расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)
* * *
Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины.
Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон,
господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала
себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот
я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на
базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в
жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю,
беру.
Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень
удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять
принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя
упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер.
Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе,
как одежка, и все!
Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором,
о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не
хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в
полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми
на мусорку.
А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки
остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то
положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето,
июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только
слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно.
Жуть.
Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского
бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и
прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.
...
[136]
[135]
[134]
[133]
[132]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
