- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
* * *
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
* * *
Один мужик - другому:
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Боишься, что отнимут?
- Нет, они настенные.
* * *
Судят карманного вора:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
* * *
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!
* * *
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
- Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
- А я - нет!
* * *
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это уже вчера говорил...
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?
* * *
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
* * *
- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
* * *
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
* * *
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке.
- А у меня сегодня день рождения!
* * *
- Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
* * *
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
* * *
- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
* * *
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
* * *
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...
* * *
- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
* * *
Звонит генерал генералу и говорит:
- Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?
- Зачем?
- Да диван передвинуть нужно.
* * *
- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.
* * *
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!
* * *
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
* * *
- Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
* * *
Сидят в жаркий день дома блондинка и брюнетка. В чайнике кипячённая вода, брюнетка говорит блондинке:
- Давай, я твой чайник поставлю в холодильник, пусть вода остынет.
- Ну конечно, - с энтузиазмом говорит блондинка, - чего кипятку-то пропадать!
...
[50]
[49]
[48]
[47]
[46]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
